La bonne blague à Lili....

Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière .Pierre demande :
- Alors, comment c'était ? Anne répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! (la nana est très musclée à ce niveau !). Apres, on n'a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!! :<]:

Un jeune couple éteint la lumière le soir dans la chambre à coucher. Au bout de quelques secondes, le mari se tourne et se retourne dans le lit... il ne trouve pas le sommeil. Il tape doucement sur l'épaule de son épouse :
- chérie, dis...hem...est-ce que...
- Oh non, pas ce soir. J'ai rendez-vous demain matin chez le gynéco et je tiens à ce que tout soit propre ! Bonne nuit.
Quelques minutes passent et le mari se remet à faire la crêpe dans le lit conjugal. Délicatement, il retape sur l'épaule de son épouse :
- euh, dis-moi, demain tu n'a pas de rendez-vous avec ton dentiste que je sache !!!!

Un homme viens à la maternité, voir sa femme qui viens d'accoucher. En se penchant au dessus du berceau, il constate que son fils est noir ! Il regarde sa femme étonné. En soulevant le drap, il constate qu'il a les deux bras blancs ! Il regarde sa femme étonné. Puis, en prenant l'enfant dans ses bras, il constate qu'il a les jambes rouges et les pieds jaunes. Sa femme un peu ennuyée (il y a de quoi !) hausse les épaules en signe d'incompréhension et dit :
- Là vraiment je comprends pas, les docteurs non plus !!!
Le type réfléchi un peux et puis :
- Ah, je crois savoir, tu te souviens cette partouze, il y a 9 mois, au château de Bourre-Les-Pins, il y avait des africains, des asiatiques, des européens et des indiens, ça doit expliquer cela !!!
Et la femme soudain, assaillie par un doute,
- Oh chéri, j'espère qu'il ne va pas aboyer ! :bibiche:

C'est Raymond, un camionneur qui s'en va à Lyon. Et il fredonne:
Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion.. "Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion. Et soudain, il aperçoit une bonne soeur qui fait du stop. Il s'arrête et l'embarque, elle va à Lyon. Il repart et fredonne encore : "Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion. Il arrête de chanter, regarde la soeur et demande:
- Ma soeur, on s'arrête se faire une petite baise ?
- Ah...vous savez...nous...nous devons garder notre virginité. Raymond repart à chanter:
- Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion. Et là, il a un flash. Il s'arrête, regarde la soeur et dit :
- Ma soeur, une petite vite par l'arrière et vous resterez vierge. C'est vrai, OK ! La soeur descend du camion, se penche en avant, lève sa robe et Raymond s'exécute. Il repartent et Raymond recommence :
- Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion." Et là la soeur chante :
- Je m'appelle Roger, Je m'en vais à une soirée, Je suis déguisé !

Le patron d'une entreprise vient d'engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi. Le lundi matin, l'homme téléphone et dit :
- Je suis malade. Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde. Le lundi suivant, il téléphone:
- Je suis malade. Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ça fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente. Le lundi suivant, le type téléphone :
- Je suis malade. Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi matin le type arrive et il est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.
- Écoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundis.
- C'est que, voyez-vous, ma soeur a fait un très mauvais mariage et j'ai l'habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d'aller travailler pour la réconforter. Une chose menant a l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée.
- Avec votre soeur, mais c'est dégoûtant !
- Je vous avais dit que j'étais malade !

C'est une femme qui profite de l'absence de son mari pour le tromper. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :
- Si tu me donnes pas 500€ je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Il ouvre et le petit lui demande 1000€, l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors :
- Écoute mon fils ce vélo à du coûté au moins 1500€, je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
- Ah non ! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !

Une femme va aux sports d'hiver. Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver et aperçoit un panneau sur lequel il y a écrit : Crans : 15 centimètres, molle.Tignes : 25 centimètres, souple. Courchevel : 30 centimètres, dure. Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant :
- Savez-vous où je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel ?

Un type entre dans un bar, et commande 10 pastis.
le patron:
- Vous fêtez quelque chose ?
- Si on veut,,, Ma première pipe...
- Houlala, effectivement ça s'arrose, je vous offre le 11ème ?
- Non merci, si les 10 premiers n'arrivent pas à effacer le gout, rien n'y arrivera...

C'est une femme se rendant chez les policiers pour porter plainte contre son mari qui n'arrête pas de la sodomiser chaque soir. Le policier :
- Le geste de votre mari fait partie des relations normales dans un couple. Moi aussi j'encule ma femme tous les soirs. La femme :
- La sodomie ça me fait trop mal. Avant j'avais le trou du cul aussi large qu'une pièce de 5 centimes, alors que maintenant il est large comme une pièce de 2 Euros. Faites quelque chose monsieur le policier, je vous en supplie. Le policier :
- Écouter Madame vous n'allez quand même pas me faire chier pour 1 Euro 95 ! ;)

pas mal tes blagues akim

protus a écrit:

pas mal tes blagues akim

je sais , je sais protus.... ;)

akim des bois a écrit:

protus a écrit:

pas mal tes blagues akim

je sais , je sais protus.... ;)

un jeune homme fou d'amour écrit une lettre enflammée a sa fiancée :

le matin, je ne mange pas car je pense à toi
le midi, je ne mange pas car je pense à toi
le soir ,je ne mange pas car je pense à toi
la nuit , je ne dors pas car je crève la faim ...

titfol a écrit:

un jeune homme fou d'amour écrit une lettre enflammée a sa fiancée :

le matin, je ne mange pas car je pense à toi
le midi, je ne mange pas car je pense à toi
le soir ,je ne mange pas car je pense à toi
la nuit , je ne dors pas car je crève la faim ...

A lissue d'une soirée bien arrosée , 2 voisins rentrent chez eux dans la même voiture . Soudain l'un s'écrie :
- fais attention !! tu as failli nous jeter dans le révèbere ! - comment ça fait attention .. c'est pas toi qui conduis ?

2 amis..
tu pourrais me prêter 1000euros
- Désolé , je n'ai que 800 euros
- C'est pas grave, donne les moi, tu m'en devras 200 !!


2 amis..
en ce moment , j'ai mal à la tête , j'ai des frissons.. ça ne va pas du tout!!
ça m'est arrivé il y quelques mois ,mais j'ai trouvé la parade.je rentre chez moi,je fais un calin à ma femme et après tout va bien. tu devrais faire pareil.
quelque temps après, les amis reboivent un verre ensemble :
j'ai fait comme tu m'as dit.
et c'est vrai, tout va bien ! et puis, dis donc, tu as un bel appartement!!


2 amis
- tu as vu Pierre,le vinard! il a une femme superbe,c'est un vrai canon.
- c'est vrai qu'il a de la chance,car la mienne,c'est un vrai boulet...

titfol a écrit:

2 amis..
tu pourrais me prêter 1000euros
- Désolé , je n'ai que 800 euros
- C'est pas grave, donne les moi, tu m'en devras 200 !!

je suis assez fan de cette van LOL ;)

akim des bois a écrit:

titfol a écrit:

2 amis..
tu pourrais me prêter 1000euros
- Désolé , je n'ai que 800 euros
- C'est pas grave, donne les moi, tu m'en devras 200 !!

je suis assez fan de cette van LOL ;)

dan le même genre..
une vieille dame entre dans une banque, va au guichet et demande :
je voudrais la monnaie sur 500euros .
le banquier lui donne 5billets de cent euro en retour. la vieille dame vérifie très attentivement:
- 1,2,3,4,5..
- il y a le compte,madame?
-oui,mais c'est juste ,juste!

pourquoi les paysans sont ils riches ?

parce qu'ils ne travaillent pas pour des haricots,ils récoltent le blé,ramassent l'oseille et ne dépensent pas un radis !!! :'`:

l'institutrice interpelle Toto:
conjugue le verbe manger à la première personne aux différents de lindicatif !
Heu.. je mange, je mangeais,je mangerai.. Heu.... J'ai plus faim !!!

titfol a écrit:

akim des bois a écrit:

titfol a écrit:

2 amis..
tu pourrais me prêter 1000euros
- Désolé , je n'ai que 800 euros
- C'est pas grave, donne les moi, tu m'en devras 200 !!

je suis assez fan de cette van LOL ;)

dan le même genre..
une vieille dame entre dans une banque, va au guichet et demande :
je voudrais la monnaie sur 500euros .
le banquier lui donne 5billets de cent euro en retour. la vieille dame vérifie très attentivement:
- 1,2,3,4,5..
- il y a le compte,madame?
-oui,mais c'est juste ,juste!

pas mal non plus!!!!

pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ??
parce qu'ils ont un cerveau d'oiseau !!!

titfol a écrit:

pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ??
parce qu'ils ont un cerveau d'oiseau !!!

ah je la connaissais celle là, je en sais plus qui me la raconter aujourd'hui mais je la connaissais....

3 amis discutent

- que fais tu après l'amour ?
- moi, je fumes une cigarette !
- moi,je recommence!!
- eh ben, moi, les gars je rentre chez moi !!!