La bonne blague à Lili....

protus a écrit:

Une autre pour le petit chaton

- Que font les marseillais quand ils ont gagné le championnat de ligue 1, la ligue des champions et la coupe de france ?














- ils éteignent la console !!!!!!

Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr excellente protus !

RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY.

Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky;

prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10min.

Se verser un verre de whisky. Le boire.

Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Se verser 2 verres de whisky et les boire.

Après une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller le buisson de la pinde.

Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.

Après une demi-beurre, dituber jusqu'au bour.

Oubrir la borte, reburner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens.

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou6 verres de wizky.

Buire, non luire, non cuire la bringue bandant 4 heures.

Et hop. 5 berres de plus.

R'tirer le four de la dinde.

Se rebercerune bonne goulée de whisky.

Rabasser la dinde (l'est tombée par terre).

L'ettuyer et la voutre sur un blat…sur un clat… sur une assiette.

Se béter la figure à cause du gras sur le carrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se relever.

Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de rhisky.

Plus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze gui reste de la nuit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Clap-clap !!!! nickel Malock, je ne connaissais pas!!!!

Me dit pas que c'est du vécu!!!!!

DAVIDSON ET DIEU

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède
et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez
été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense
sera de rencontrer Dieu directement. Dieu reconnaît Arthur et commente : "

Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson " ?
Arthur dit :
" Oui, c'est moi...
Dieu commente :
" Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose
qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue
outrageusement et ne peut même pas fonctionner sur les chemins ?! "

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :

" Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? "
Dieu dit : " Ah oui."
Eh bien , dit Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de
graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. "

" Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, " Attendez."
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.L'ordinateur
imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais
selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la
vôtre ".

napeso a écrit:

DAVIDSON ET DIEU

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède
et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez
été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense
sera de rencontrer Dieu directement. Dieu reconnaît Arthur et commente : "

Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson " ?
Arthur dit :
" Oui, c'est moi...
Dieu commente :
" Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose
qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue
outrageusement et ne peut même pas fonctionner sur les chemins ?! "

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :

" Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? "
Dieu dit : " Ah oui."
Eh bien , dit Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de
graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. "

" Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, " Attendez."
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.L'ordinateur
imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais
selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la
vôtre ".

Mignonne!

En même temps c'est la vérité!
Je vais l'envoyer à mon père, adepte des Harleys!

savio33 a écrit:

Mignonne!

En même temps c'est la vérité!
Je vais l'envoyer à mon père, adepte des Harleys!

Moi je pensais l'envoyer à Jean Mi !!!

A une heure avancée de la nuit...le téléphone sonne .

Le monsieur décroche :
" Comment voulez-vous que je sache ? " dit-il au bout de quelques secondes
"Appelez plutôt la SNCF ! "

" Qui était-ce? " lui demande sa femme
L'homme répond :
" Acune idée...un type qui demandait si la voie est libre ! " .

napeso a écrit:

A une heure avancée de la nuit...le téléphone sonne .

Le monsieur décroche :
" Comment voulez-vous que je sache ? " dit-il au bout de quelques secondes
"Appelez plutôt la SNCF ! "

" Qui était-ce? " lui demande sa femme
L'homme répond :
" Acune idée...un type qui demandait si la voie est libre ! " .

Ingénuité masculine ?

3 nones décèdent lors d'un accident de voitures..
elles montent aux portes du paradi ,ou elles sont acceuillies par saint pierre.
saint pierre leur demande d'expier leurs fautes.
la premiére s'avance et dit :j'ai péché ..j'ai touché le fruit de l'amour avec mes doigts..

saint pierre lui répond:" lave toi les mains dans ce récipiant et tes péchés seront éffacés"

la troisiéme force le passage ,mais saint pierre l'interpelle et lui dit"pourquoi est tu si pressé de passer ton tour".
elle lui répond "j'aimerais me laver la bouche avant que ma collégue ne se lave le c...l."

A quoi reconnais t'on une vielle voiture ?
Il y a un autocollant "PSG champion" dessus. (ça marche aussi avec l'OM bien sur)

malock a écrit:

RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY.

Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky;

prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10min.

Se verser un verre de whisky. Le boire.

Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Se verser 2 verres de whisky et les boire.

Après une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller le buisson de la pinde.

Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.

Après une demi-beurre, dituber jusqu'au bour.

Oubrir la borte, reburner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens.

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou6 verres de wizky.

Buire, non luire, non cuire la bringue bandant 4 heures.

Et hop. 5 berres de plus.

R'tirer le four de la dinde.

Se rebercerune bonne goulée de whisky.

Rabasser la dinde (l'est tombée par terre).

L'ettuyer et la voutre sur un blat…sur un clat… sur une assiette.

Se béter la figure à cause du gras sur le carrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se relever.

Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de rhisky.

Plus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze gui reste de la nuit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Elle est enorme!! Tu l'as trouvé où?

Victorr a écrit:

malock a écrit:

RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY.

Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky;

prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10min.

Se verser un verre de whisky. Le boire.

Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Se verser 2 verres de whisky et les boire.

Après une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller le buisson de la pinde.

Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.

Après une demi-beurre, dituber jusqu'au bour.

Oubrir la borte, reburner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens.

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou6 verres de wizky.

Buire, non luire, non cuire la bringue bandant 4 heures.

Et hop. 5 berres de plus.

R'tirer le four de la dinde.

Se rebercerune bonne goulée de whisky.

Rabasser la dinde (l'est tombée par terre).

L'ettuyer et la voutre sur un blat…sur un clat… sur une assiette.

Se béter la figure à cause du gras sur le carrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se relever.

Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de rhisky.

Plus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze gui reste de la nuit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Elle est enorme!! Tu l'as trouvé où?

Ben je la fais tous les week-end !

Ah mais c'etait pas une blague. Ben on doit pas s'ennuier avec toi!

Voici le nouveaux" tableau de bord" :

Trop fort mdr

Extra Napeso !

Pourquoi les hommes n'ont pas de cellulite?














Parce que c'est moche...









Désolé

Perso je préférais la blague avec le pingouin, Matt.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

malock a écrit:

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Hervé?


>>>>Je connais le chemin, merci...

esox33 a écrit:

malock a écrit:

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Hervé?


>>>>Je connais le chemin, merci...

Oui, sors!!!

Une petite blague pour Fabien


Pourquoi "la vache qui rit" rit ?

Parce qu'elle a vu L'OM "jouer au foot"




Sans rancune les Marseillais.

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq
k sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Irak sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?

lol!!! Pas mal, pas mal!!!

bien sympa effectivement