La bonne blague à Lili....

Mouhahahaha

ma blague d'extra-terrestres t'a inspiré ?

BiBiChE a écrit:

ma blague d'extra-terrestres t'a inspiré ?

Et oui, j'avais déjà songé à la poster, puis j'ai oublié.

Un gars installé au comptoir d'un bar déguste une bière quand un dude à la mine patibulaire vient prendre place à côté de lui.
Faut dire que ce dernier ne fut pas gâté par Dame Nature. La tronche couverte de boutons, les cheveux ébouriffés, les oreilles en feuilles de choux, la bouche a demi-ouverte laissant voir des dents pourries et des yeux se croisant les bras sous des sourcils broussailleux. Le dude commande une bière et notre gars s'éloigne d'un tabouret en pensant qu'il n'a jamais vu un mec si affreux.

A ce moment-là, trois superbes mousmées entrent dans le bar et se dirigent vers une table. En passant près de l'affreux la première lui passe les doigts dans le cou en disant: "Bonjour mon p'tit Jeannot!"
La deuxième lui passe la main dans les cheveux en s'exclamant: "Comment va mon p'tit chou?"
La troisième lui fait un bécot sur la joue et lui dit: " Bonjour mon p'tit loup!"

Notre gars au comptoir manque d'en tomber de son tabouret! Comment de si belles filles puissent porter un intérêt à une horreur pareille?
A ce moment-là, une mouche vient se pose sur le front de l'affeux qui ne bronche pas, ne fait pas un geste, mais qui sort une langue démesurée et... pan!
Il écrase l'infortunée mouche.

Dans la vallée de la Restonica, au dessus de Corte, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gite attenant.

Après un séjour de trois jours où la maitresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au fermier :

"- Comment faites-vous en Corse pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?

Chez nous a Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées... enfin rien à voir avec les femmes d'ici !"

Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

"- On les élève comme les cochons : au gland et à la châtaigne .....

pour vous Mesdames!!

Sais-tu ce qu'est un mari DVD ?
> C'est celui qui se Deshabille Vite et Dort
>
> Et un mari DVD R ?
> C'est celui qui se Deshabille Vite, Dort et Ronfle.
>
> Et un mari CD?
> C'est celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.
>
> Moralité:
> RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS...
> Viril et Habile du Sexe!

Les nouveaux radars dans les aéroports!!

Une toute petite, un peu con, qui me fait rire:

"Comment appelle-t'on un combat entre une carotte et un petit pois?"


Un bon duel.

Logique masculine !!!!!!!!

Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit :
> -Est-ce que pour 1000 EUR vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
> La femme outrée le rejette et continue sa route...
> Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
> -Est-ce que pour 10000 EUR vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
> Même réaction, elle le rejette...
> Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
> -Est-ce que pour 100000 EUR , vous accepteriez que je vous morde les seins...
> La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord... Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans...
> Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
> -Mais ?... Vous les mordez pas ?...
> Et l'homme :

> -Houla ! Non ! C'est trop cher !

c'est l'histoire des joueurs de l'OM qui perdent la finale de la coupe de la ligue face à Bordeaux......
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BiBiChE a écrit:

c'est l'histoire des joueurs de l'OM qui perdent la finale de la coupe de la ligue face à Bordeaux......

Bof... On la connait depuis longtemps!

Elko a écrit:

BiBiChE a écrit:

c'est l'histoire des joueurs de l'OM qui perdent la finale de la coupe de la ligue face à Bordeaux......

Bof... On la connait depuis longtemps!

Ne vendons pas la peau de l'ours.... ça lui plairait pas

Incroyable histoire ... la nature est incroyable !

Jean-Luc, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée. Jean-Luc réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.

Très calmement, Jean-Luc a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Jean-Luc, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.
Jamais, Jean-Luc ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Jean-Luc s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des Éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.Jean-Luc s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle. Alors, Jean-Luc enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe....


........et il le fracassa contre le mur.



Ce ne devait pas être le même éléphant...


Il est con ce Jean-Luc !


Vous pouvez retourner bosser ...

Jean-Luc ca fait pas vraiment australien ...

pppff Malock !!! c'est drôle !

Jehan a écrit:

Jean-Luc ca fait pas vraiment australien ...

Johan non plus...

Un éléphant... ça trompe!

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
> Un Festival de cannes...!..


Une femme arrive chez son médecin,
> Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
> - Qui vous a fait ça...?
> - C'est mon mari...!.
> - Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
> - Moi aussi...!.


Vite fait, bien fait...!.
> Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
> Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
> Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure...
> Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
> - " Fais-moi l'amour, là de suite..!."
> Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
> Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
> A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
> Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
> - " Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup...?."
> - " Oh rien chéri, le minuteur est cassé...!."

Coup de soleil...!.
> Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un
> terrible coup de soleil sur tout le corps.
> Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
> Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
> - biafine en couche épaisse,
> - un puissant sédatif,
> - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
> - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
> Le médecin réplique :
> - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

Pas mal Rico, en voici deux autres:

C'est une blonde a qui une amie dit "tu sais qu'à New York, une personne se fait renverser toute les minutes ?"
Et la blonde répond "Oh la pauvre!"


Hier soir je suis allé manger "Chez Ginette".
Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.


Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
« Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ? ».
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen !

Mais plus curieux! les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.

Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

« Bien observé », me dit-il en baissant la voix, « Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes.
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 % ».
« Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ? »

« Eh bien », me dit-il en chuchotant, « je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère... »