La bonne blague à Lili....

AJ44 a écrit:

+1. Excellent.

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
> > > > - Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
> > > > Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir .
Une semaine plus tard elle revient.
> > > > - Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
> > > > - Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique.
> > > > - Comment cela ? Que s'est-il passé ?
> > > > - J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.
> > > > Et cela a eu un effet quasi instantané.
> > > > Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
> > > > - Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
> > > > - Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
> > > > - Ben alors ? C'est formidable non ?
> > > > - C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !


3 femmes... 3 désirs... 3 regards...


Quand elles font l'amour :

La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"

La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"

L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"


Dans une caserne française, l'adjudant rassemble les nouveaux et hurle :
Les Bretons et les Normands à gauche, les Alsaciens et les Lorrains à droite!
Les Provençaux devant et les ch'tis derrière...
Un grand remue-ménage s'ensuit.
Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.

L'un d'eux lève le doigt et demande:
Et nous, les Français, on va où?

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
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> > > . Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
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> > > . Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
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> > > . Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
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> > > . Line Renaud elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
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> > > . Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
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> > > . Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
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> > > . J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
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> > > . Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
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> > > . Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
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> > > . Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
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> > > . Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
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> > > . Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
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> > > . Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
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> > > .
> > > . A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
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> > > .
> > > . Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
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> > > .
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> > > . Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
> > > .
> > > .
> > > .
> > > . Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
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> > > . A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
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> > > . Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
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> > > .
> > > . DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.
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> > > .
> > > . Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
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> > > .
> > > .
> > > . C'est en se plantant qu'on devient cultivé
> > > .
> > > .
> > > .
> > > . Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
> > > .
> > > .
> > > .
> > > . Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est
> > > . quand même un excellent commercial.
> > > .
> > > .
> > > .
> > > . A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous
> > > . faire apprendre le futur compliqué.
>

> > >
> > >

> >

>

> Lors d'un
> vol pour Toronto,

>
>
>
> Quelques minutes après le
> décollage,
> une blonde assise dans la classe économique
> se lève et
> se dirige vers la première classe
> et y prend place.
>
>
> > L'agent de bord la voit faire et décide de lui
> demander son billet.
> Alors il explique à la blonde
> qu'elle a payé pour une place en classe économique
> et qu'elle ne peut s'asseoir en
> première classe,
> qu'elle doit donc retourner en
> classe économique.
>
>
> > La blonde lui répond :
> " Je suis blonde,
> je suis belle,
> je vais à Toronto et je reste
> assise ici ! "
>
>
> > > >
> L'agent de bord va dans la cabine
> de pilotage et
> explique au pilote et au
> co-pilote
> qu'il y a une blonde assise dans
> la première classe qui a payé pour la classe économique
> et qui refuse de retourner dans
> la classe économique
> Le co-pilote va voir la blonde
> et tente de lui expliquer que puisqu'elle
> a payé uniquement pour un billet en classe économique
> elle doit retourner en classe
> économique
> La blonde lui répond :
> " Je suis blonde,
> je suis belle,
> je vais à Toronto et je reste
> assise ici ! "
> Le co-pilote dit au pilote qu'ils
> doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de
> l'atterrissage
> car elle refuse de retourner en
> classe économique.
> Le pilote demande au co-pilote :
> " Vous avez bien dit qu'elle
> est blonde ?
> Je vais régler le problème,
> car je suis marié à une blonde,
> je parle le langage des blondes. "
> Le pilote se rend auprès de la
> blonde et lui parle à l'oreille.
>
>
> > > >
> La blonde lui dit :
> "Oh je suis désolée !"
> et elle se lève et retourne à son
> siège en classe économique.
> L'agent de bord et le co-pilote
> sont étonnés et demandent au pilote
> ce qu'il lui a dit pour qu'elle
> accepte de retourner
> en classe économique sans faire
> de chichi.
> " Je lui ai dit : "
> "La première classe ne va
> pas à Toronto."

Une blonde discute avec une copine.
La Blonde: J'aimerais bien vendre ma voiture, mais elle ne vaut plus grand chose car elle a énormément de kilomètres.
Sa copine: Ecoute, j'ai bien une solution, mais ce n'est pas très légal. Je connais un mécano qui pourrait t'aider et te permettre de vendre ta voiture à un bon prix.

La blonde décide donc d'aller voir le mécano qui lui explique qu'il peut trafiquer un peu le compteur, que c'est de la magouille, mais que par conséquent, elle pourra vendre sa voiture à un prix intéressant. La blonde accepte.

Quelques semaines plus tard, la blonde revois sa copine qui lui demande:
- Alors, tu as réussi à la vendre ta voiture avec le coup de main de mon copain mécano?
La blonde: Bah non, en fin de compte, j'ai décidé de la garder, elle n'a plus beaucoup de kilomètres maintenant.

Une blague racontée par un copain ce matin:

L'anniversaire de mariage du couple Benssoussan approche. "Chérie" dit M.B. " que dirais tu si nous allions au Crazy Horse pour fêter ça?" 

*"Bof, nous y sommes déjà aller plusieurs fois. Je préférerais que nous alliions au Blues Rock". 

*"Jamais entendu parler. Tu crois que c'est un bon établissement?"

* "Oui, oui. Beaucoup de monde en dit du bien".

* "On en reparle" conclut M.B.

Quelques jours plus tard:

*"Chérie, j'ai réfléchi . Que dirais tu d'aller au Moulin Rouge pour notre anniversaire de mariage?"

*"Chéri! On y est allé un million de fois! Allons plutôt au Blues Rock".

Après plusieurs discussions, et de guerre lasse, M.Benssoussan se résigne à inviter son épouse au Blues Rock.

Arrivé devant la boite, le portier soulève sa casquette et lance un vibrant :"Bonsoir M.Benssoussan !". L'épouse interloquée et soupçonneuse :"Tu es connu ici!? Tu m'as dit que tu ne connaissais pas!" M.Benssoussan explique que ce sera là une coïncidence.  Au vestiaire la préposée lance à son tour un sonore :"Bonsoir M.Benssoussan!". L'épouse prend la mouche et le ton monte. Benssoussan s'en sort tant bien que mal par une pirouette.

Arrivés à table, le le chef de salle  se précipite et accueille le couple :"Bonsoir, madame, bonsoir M.Benssoussan. Champagne comme d'habitude ?" Mme B. explose. Benssoussan rame pour trouver de pauvres explications. La salle s'éteint. Une sculpturale créature arrive sur scène et se lance dans un numéro torride de strip tease . Elle conclut en retirant son string, et le fait voltiger au dessus de sa tête en criant :"pour qui ma petite culotte?" et la salle de répondre dans un cri unanime :"Pour Benssoussan !!!". Mme B. gifle son mari et sort en hurlant. M.B la suit et les voila tous deux dans un taxi.

Et là Mme B. fait une scène terrible à son mari et use de tout son répertoire d'insultes, de jurons, tous plus grossiers et vulgaires les uns que les autres. Profitant d'une relative accalmie lors d'un arrêt à un feu rouge, le chauffeur de taxi se retourne vers Benssoussan et dit " Et bien, M.Benssoussan! On en a déjà ramené des salopes. Mais des vulgaires comme ça, jamais ! " 

Quel animal court le plus vite ? Réponse :
le pou car il est toujours en tête !


Une maman moustique prévient ses petits :

- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir



-Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice ?????? - Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !...
- Que voulez-vous dire par « un chat » ?
- Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c'est qu'un chat ? Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!!

- Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?
- Mais non ! Un Chat Merde !!! Un Chat !... Miaou ! Miaou ! Miaou !...
- Mais qu'y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?
Il va me tuer ! Et c'est vous les responsables, bandes de cons !!! -
Mais… Et d'abord qui est au téléphone ?
Je suis le perroquet !!!... Putain de bordel de merde !!!...


Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !

Que fait un canard quand il a soif ? Réponse : Il se tape une cannette

Savez-vous comment communique les abeilles ? Réponse : par e-miel

Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."


Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ? ...
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"!

Le petit asticot demande à sa maman : - Maman, où est papa ? -
Il est allé pêcher mon petit.

Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
STOP!! J'ai un point de côté!!


Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
Réponse : "Nous sommes félins pour l'autre "

2 mites se rencontre dans un pull l'une dit :
Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la manche


Deux souris voient passer une chauve-souris...
Regarde un ange !!!

Après les blondes... Le blond
Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
- Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?

Petite devinette inventée ce matin par le parrain de ma fille, qui m'était directement adressée:

- Comment appelle-t-on un poisson avec une caméra?
- Un Vidéoton...