La bonne blague à Lili....

veve27 a écrit:

lol!!! Pas mal, pas mal!!!

+1

Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
L'heure commence. L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine? Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit:
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
- Y'm' fait vomir.
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp'moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki:
- Jacques Chirac, en ouvrant le dossier "CPE"…

Très bonnes tes blagues Esox !

mdr!!! trop forte!!!

J'en ai d'autres en réserve mais je les garde pour plus tard.

J'aime beaucoup celle-là aussi.




Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion.
Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.
Un petit garçon se lève et dit :
- Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
Bush secoue tristement la tête :
- Non, mon petit... Ce serait un accident !
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste;
- Qui veut proposer autre chose ?
Une petite fille se lève alors à son tour:
- Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie !
Bush secoue la tête à nouveau:
- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde...
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement:
- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève:
- Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !
- Fantastique ! s'écrie le Président, le visage illuminé. Voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?
- Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !

Vive l'Amérique! Vive Bush !

MDR!!! trop bien toutes ces blagues sur Bush!!! Y'en a d'autre???

Moi je suis plus dans ce genre de blague...


Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Ou ça...


Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :

- 1 savon, 1 brosse a dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes et 1 pizza surgelée.

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :

- Vous êtes seule, hein ?

La nana sourit timidement et répond, émue :

- Oui... comment avez vous deviné ?

Le gars répond :

- Parce que vous êtes moche !

Ben c'est pas mal non plus !

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper
d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles
pour passer le temps.
" Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première
confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque
m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me
confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à
son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle
travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son
supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et
pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à
sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus
de gens et je m'aperçus que tous n'é taient pas ainsi. J'ai vu une paroisse
remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et
c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon
sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il
s'excuse de son retard et commence son élocution :
" Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre
paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à
lui ! "

Moralité ???
N'arrivez jamais en retard !!

Voila les quelques lignes que l'on peut voir sur les tchats

<Danao> euh, i am french so excuse my langage...
<Krost> ^^
<Krost> I'm American so excuse my president.


<mercobenz> je crois que le gaz fuit chez moi mais je sens rien
<kirjap> allume un briquet
<mercobenz> ouais bonne idée, si y a une grosse flamme c'est que oui
<mercobenz> atoute
<kirjap> MAIS NON REVIENS ABRUTI


<cool2003> vous etes combien chez vous
<Martin_22> 102 ..... moi et les 101 dalmatiens ....
<cool2003> pour de vrai je parle moi
<Martin_22> 102
<cool2003> bon bin vu que tu veux pas me parler franchement je vais te bloquer
<Martin_22> non pour de vrai on est 8 ...
<cool2003> ok
<cool2003> merci de me parler franchement
<Martin_22> moi et les 7 nains

Voila le liens : http://www.bashfr.org/?sort=top50

Une belle mère tombe dans un puits. Son gendre accoure avec une bouteille de whisky et la lui jette en ricanant.
- Tenez, buvez, ça vous remontera!

Un gars sort du bar en titubant.
Un véritable désastre !
Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois...

Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après...

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Et là, surprise : zéro !
Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN ! ! !

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ?

- Ah ça... Ce soir, c'est moi qui faisais semblant ... Le temps que les autres puissent partir tranquillement !...

esox33 a écrit:

Un gars sort du bar en titubant.
Un véritable désastre !
Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois...

Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après...

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Et là, surprise : zéro !
Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN ! ! !

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ?

- Ah ça... Ce soir, c'est moi qui faisais semblant ... Le temps que les autres puissent partir tranquillement !...

faudrais que j'éssaie , c'est un bon plan à faire!!!!

bloups a écrit:

Une belle mère tombe dans un puits. Son gendre accoure avec une bouteille de whisky et la lui jette en ricanant.
- Tenez, buvez, ça vous remontera!

comme quoi , quand on est au fond du trou , autant s'en jeter une bonne !!!!

Superbe voiture à acheter!

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Et elles se montrent plutôt inquiètes.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là.

http://www.perdu.com/

http://devineoujesuis.be/

protus a écrit:

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Quatre femmes prennent le café ensemble.

La première est jalouse.

La deuxième est triste.

La troisième est romantique.

La quatrième est vierge.

Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café ?...................


















..Pour celle qui est jalouse, c'est un soupçon.

Pour celle qui est triste, c'est une larme.

Pour celle qui est romantique, c'est un nuage.

Et pour celle qui est vierge, c'est un doigt.






NOËL - Le repas de famille
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :

- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent

- Je ne suis plus vierge.
Et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.

À son tour, la femme s'adresse à son mari :

- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10ans ?

Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:

- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:

- C'est le curé...

La grand-mère :
- Comment ça le curé ?

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

pas mal du tout

bien