La bonne blague à Lili....

En parlant de Blondes!!

Pourquoi une blonde est folle de joie quand elle a finie un Puzzle au bout de 6 mois?

Parce que sur la boîte c'est marqué de 2 à 4 ans!!!

L' entraîneur adjoint de l' OM , est à la recherche d' un nouvel attaquant et est informé de l' existence d' un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l' avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

Le résultat est plus que positif. Il est subjugué et s' arrange pour que la future superstar déménage à Marseille .

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 4 - 0 contre l' OM et il ne reste plus que 20 minutes à jouer.
On décide alors de faire monter le jeune Irakien.

Il est d' entrée de jeu dans le coup et marque 5 buts. Résultat: OM-PSG : 5-4 au coup de sifflet final Extraordinaire!

Les fans pleurent de joie, les joueurs et l' entraîneur se jettent sur lui pour l' embrasser.

C' est un vrai délire !

Lorsqu' il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.

'Salut M' man, tu ne devineras jamais quoi' dit -il. 'En moins de 20 minutes, j' ai marqué 5 buts et on a gagné.Tout le monde est fou!. Les supporters, mes coéquipiers, même la presse est dingue de moi!'

Comme je suis contente pour toi, mon fils.



Et toi, maman, comment ça s' est passé ta journée?

'Ma journée? Ton père s' est fait abattre en pleine rue, ta soeur a été violée et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue... mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins'.

Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé.

'Je ne sais pas quoi te dire m' man, j' suis désolé'.

'Désolé, désolé! Tu parles! C' est toi qui as voulu qu' on quitte Bagdad pour venir vivre à Marseille '.

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant

Qu'as-tu..? Lui demande son papa
> > - J'ai eu un 0 en géo ..
> > - Pourquoi?
> > - Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
> > - Tu ne sais pas.... ?! Quel idiot, Passe moi la carte de France.
> > Et le Père cherche, cherche .....
> > - Bon Dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
> > Et le père cherche, ...cherche
> > - Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
> > Et le père cherche cherche ....
> > - Bon sang ... Ça ne peut être pas si loin la Yougoslavie, j'ai un copain yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo!

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

Excellente histoire "à l'ancienne".

Sinon, il y a ça

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !

Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !

Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !

Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !

Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !

Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !

Dieu ordonna à Mouss de taffer et Mousstafa !

et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ...................Carla Bruni

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :
Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l’apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

Fumant un gros cigare à l'arrière de sa voiture un boss de la mafia corse interpelle son chauffeur:
- "Hé Pascal, passe sur un trou que ma cendre elle tombe!"

Analyse mathématiques...
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> > STATISTIQUES SUR LE CORPS
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> > > La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l' estomac.
> >
> > >Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
> > >
> > > Le pénis d'un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.
> > >
> > > L' os de la hanche est plus solide que le ciment.
> >
> > > Le cœur d' une femme bat plus vite que celui d' un homme.
> > >
> > > Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
> > >
> > > Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
> > >
> > > La peau d' un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
> > >
> > > Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, debout
> > >
> > >
> > > Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
> > >
> > > Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce!!!

Vous le savez, la maladie d'Altzeimer entraîne la perte progressive et irréversible de la mémoire.
> Les troubles les plus sévères sont notamment les confusions.
> Il existe des tests de dépistage...
>
> Voyons à quelle vitesse vous êtes capables de deviner les mots suivants...
>
> S_XE
>
> B_ _ SER
>
> P_NIS
>
> _ _ CULER
>
> SAL _ _ E
>
> JOU_R
>
> _ APOTE
>
>
>
>
>
>
>
> Réponses
>
>
> S_XE = SAXE
>
> B_ _SER = BRISER
>
> P_NIS = PUNIS
>
> _ _ CULER = RECULER
>
> SAL_ _ E = SALADE
>
> JOU_R = JOUER
>
> _ APOTE = PAPOTE
>
>
>
> Vos 7 réponses sont fausses...
> C'est très grave surtout qu'il n'existe aucun traitement contre la progression de la maladie !

Une blonde rentre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 300 euros ! La femme toute étonnée demande au vendeur :
"Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?"
Le vendeur répond : "Parce qu'il sait parler deux langues : si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais".

La blonde, stupéfaite, demande : "Et si on lui tire les deux pattes ?"

Le perroquet répond : "I fall on the floor, espèce de connasse !"

Un matin, un riche éleveur de chevaux découvre trois de ses animaux tombés du haut de la falaise. Le lendemain, encore trois de plus.

Il demande conseil à un ami : ce dernier le dirige vers un copain à lui, qui se propose de venir avec son âne Pédro.

Pourquoi ? Parce que Pédro l'âne ralentit la chute des chevaux !

Une petite fille a un chien qui s'appelle Baba et qu'elle adore. Un jour, sa mère emmène la petite fille à l'école et oublie de fermer la maison. Au retour, elle voit le chien écrasé sur la route. Mon Dieu, comment le dire à la gamine ?

Le soir en allant la chercher, elle lui dit : "Ma chérie j'ai une mauvaise nouvelle, Baba est mort". Aucune réaction !

Arrivée à la maison, la petite fille va dans le jardin en criant : "Baba ! Baba ! Coucou mon Baba". Sa mère lui dit : "Mais tu n'as pas compris ce que je t'ai dit à l'école ? Baba est mort, il s'est fait écraser ce matin".

La petite fille se met à pleurer et pique une crise. "Mais qu'est ce qui te prend ? lui dit sa mère. A l'école tu n'as eu aucune réaction et là tu te mets dans tous tes états !"

"Excuse-moi maman, mais à l'école j'avais compris papa".

Définitions et expressions



L'injustice -Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer -Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca- Divinité portugaise

Titeuf- Ce qui sort de la TitePoule

Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau- Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe- Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook- Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage- Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper - Testicule de dauphin

Femme- Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte- Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui- Fils illégitime de Sissi

GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Une petite blague d'actualité:

La grand-mère à sa petite fille :
- Moi, à ton âge, je travaillais déjà !
Et la petite fille de répondre :
- Moi, à ton âge, je travaillerai encore…

Ce ne sont pas des blagues proprement dites..et je ne sais plus s je les ai déjà mises, donc dans le doute.

Un homme qui est persuadé d'être trompé par sa femme veut en être persuadé.
Donc, un matin, au lieu d'aller au boulot, il va se cacher dans l'immeuble en face de chez lui et observe son appartement avec des jumelles.
Et là, ses doutes se confirment. Un homme arrive dans le logement 5 minutes après son départ et saute sa femme dans tous les sens durant deux heures.
Le mari réitère l'experience le lendemain et tous les jours suivants. Et c'est toujours le même scénario. L'amant arrive 5 minutes après son départ et "s'occupe" de sa femme.
N'y tenant plus, le mari engage un tueur à gage, qu'il fait venir dans l'immeuble d'en face. Et comme d'habitude l'amant arrive 5 minutes après son départ.

"- Je souhaiterais que vous éliminiez ma femme et son amant," lui dit-il.
"Une cartouche dans la tête de ma femme et une cartouche dans le sexe de son amant."

Le tueur met une cartouche dans son fusil, puis une deuxième. Il commence à viser avec sa lunette..., puis finit par enlever une cartouche.
"-Mais, vous n'avez pas entendu", rétorque le mari, une cartouche dans la tête de ma femme et une cartouche dans le sexe de son amant.

Le tueur regarde de nouveau avec sa lunette et dit:
"- Là, vu leur position, si je vise bien, une seule cartouche devrait suffir".

Eh oui il faut le savoir !!!





Saviez-vous que lorsqu'une femme porte une robe en cuir, le coeur de l'homme bat plus vite, sa gorge devient sèche, ses genoux faiblissent, ses mains deviennent moites ... ?
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Et savez-vous pourquoi ?

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PARCE QUE !











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> C'est parce qu'elle a la même odeur qu'une bagnole neuve !

Accident de golf


Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir. Il se tord de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

Ooooh.... Nnooon... Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses propres mains à l'intérieur en le massant très délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :

'Comment vous sentez-vous ?'

'Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !!!

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
Masochisme : Concept proche de la politesse, frapper avant d’entrer
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
Maison Blanche : Actuellement Barack noire
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde"
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Boule de flipper : Testicule de dauphin
Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Merci Claude.

Je connaissais mais j'ai pris beaucoup de plaisir à le relire.