La bonne blague à Lili....

Dis donc Malock, ça t'es pas venue à l'esprit que l'une d'entre nous pouvait en avoir des lunettes ???

mais ya pas de mal, ya pas de mal

kant1 a écrit:

mais ya pas de mal, ya pas de mal

Ben tiens !

(je parlais pas de moi spécialement en même temps !)

AJ44 a écrit:

kant1 a écrit:

mais ya pas de mal, ya pas de mal

Ben tiens !

(je parlais pas de moi spécialement en même temps !)

Mais j'ai des lunettes.

malock a écrit:

AJ44 a écrit:

kant1 a écrit:

mais ya pas de mal, ya pas de mal

Ben tiens !

(je parlais pas de moi spécialement en même temps !)

Mais j'ai des lunettes.

Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ?

Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.

kant1 a écrit:

Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ?

Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.

kant1 a écrit:

Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ?

Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.

Tu vas voir quand tu vas te marier si tu as pas intérêt à l'adorer ta belle-mère.

malock a écrit:

kant1 a écrit:

Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ?

Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.

Tu vas voir quand tu vas te marier si tu as pas intérêt à l'adorer ta belle-mère.

j'en chie déjà rien que d'y penser

c'est deux bébés qui discutente à la maternité :

- psssst, psssst, hey!
-oh, mais quoi, tu vois pas que je dormais??
-si, désolée, mais, t'es quoi, toi??
-pardon?
-ben oui, moi je suis uen fille, je le sais, mais toi, qu'est-ce que tu es ?
-ben...c'est que...je ne sais pas
-bon, c'est pas grave, je vais t'aider! baisse ta couverture
-quoi??mais non !!
-allez, baisse la!! plus bas! plus bas! mais plus BAS!! tu le fais exprès ou quoi?? plus bas j'te dis!! encore un peu... eh bah voilà!! t'es un garçon!! t'as des chaussons bleus!!

sir skiplatache De Gras a écrit:

c'est deux bébés qui discutente à la maternité :

- psssst, psssst, hey!
-oh, mais quoi, tu vois pas que je dormais??
-si, désolée, mais, t'es quoi, toi??
-pardon?
-ben oui, moi je suis uen fille, je le sais, mais toi, qu'est-ce que tu es ?
-ben...c'est que...je ne sais pas
-bon, c'est pas grave, je vais t'aider! baisse ta couverture
-quoi??mais non !!
-allez, baisse la!! plus bas! plus bas! mais plus BAS!! tu le fais exprès ou quoi?? plus bas j'te dis!! encore un peu... eh bah voilà!! t'es un garçon!! t'as des chaussons bleus!!

Trop mignon !

malock a écrit:

sir skiplatache De Gras a écrit:

c'est deux bébés qui discutente à la maternité :

- psssst, psssst, hey!
-oh, mais quoi, tu vois pas que je dormais??
-si, désolée, mais, t'es quoi, toi??
-pardon?
-ben oui, moi je suis uen fille, je le sais, mais toi, qu'est-ce que tu es ?
-ben...c'est que...je ne sais pas
-bon, c'est pas grave, je vais t'aider! baisse ta couverture
-quoi??mais non !!
-allez, baisse la!! plus bas! plus bas! mais plus BAS!! tu le fais exprès ou quoi?? plus bas j'te dis!! encore un peu... eh bah voilà!! t'es un garçon!! t'as des chaussons bleus!!

Trop mignon !

merci

kant1 a écrit:

malock a écrit:

kant1 a écrit:

Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ?

Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.

Tu vas voir quand tu vas te marier si tu as pas intérêt à l'adorer ta belle-mère.

j'en chie déjà rien que d'y penser

Pour rester dans le thème, un canular téléphonique de Lafesse qui va rester dans les annales... Après ceci, prescription de prose...ak obligatoire...

Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.

Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l'amphi :
"Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après?"

Un jeune homme lève alors la main et répond :
"Euh... L'entraîneur du PSG?"

esox33 a écrit:

Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.

Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l'amphi :
"Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après?"

Un jeune homme lève alors la main et répond :
"Euh... L'entraîneur du PSG?"

j'ai connu une prof qui avait les mêmes symptômes

Un homosexuel est chez son médecin.
- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins...
Vous avez le sida..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili,
dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !!!



Une femme rentre tard chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme très belle et sexy.
- "Espèce de porc ! Comment peux- tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce.
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- D'accord, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi."
Le mari commence alors à raconter son histoire :
- "Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait, j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert pour ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. J'ai rajouté le pull que je t'ai offert à Noël et que tu ne veux pas porter juste pour l'embêter et aussi les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m'était très reconnaissante et après que je l'ai raccompagnée à la porte...L'histoire aurait dû s'arrêter là ... Mais à la porte, elle s'est retournée vers moi ses grands yeux pleins de larmes et m'a demandé :

- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

Ok je re

Histoire Gays

Dave et Greg fêtent leur 1 an de PACS.
- Ce soir c'est Champagne-vaseline
- Mince, on n'a plus de vaseline....
- Alors ce sera Champagne - Cul sec !

https://www.dailymotion.com/relevance/search/40%C2%B0+a+l%27ombre+/video/xh5y1_le-roi-des-animaux-40alombre/1

Paris Hilton serait sur le point de racheter l'OM...
Elle aurait en effet déclaré, lors d'une récente conférence de presse, qu'elle serait toute excitée à l'idée d'entendre les 60 000 spectateurs du Vélodrome chanter :
"Paris, Paris, on t'enc***!"

rico77 a écrit:

Paris Hilton serait sur le point de racheter l'OM...
Elle aurait en effet déclaré, lors d'une récente conférence de presse, qu'elle serait toute excitée à l'idée d'entendre les 60 000 spectateurs du Vélodrome chanter :
"Paris, Paris, on t'enc***!"

Ah ben bravo!!!

Dans le même registre :

https://www.dailymotion.com/video/x25me2_florence-foresti-paris-hilton_shortfilms

fred59380 a écrit:

Dans le même registre :

https://www.dailymotion.com/video/x25me2_florence-foresti-paris-hilton_shortfilms

Enorme!

rico77 a écrit:

Paris Hilton serait sur le point de racheter l'OM...
Elle aurait en effet déclaré, lors d'une récente conférence de presse, qu'elle serait toute excitée à l'idée d'entendre les 60 000 spectateurs du Vélodrome chanter :
"Paris, Paris, on t'enc***!"

Rhaaaaaa lovely ! Je suis MORT de rire Trop bonne c 'te blague , j ' la raconte demain devant la machine à café