La bonne blague à Lili....

La page est inaccessible... Z'ont du la supprimer...

Et là ça fonctionne ?

http://cgi.ebay.fr/B%20raderie-5-joueurs-OM%20-Nasri-Cisse-Ziani-Z%20enden-Zubar_W0QQitem%20Z300208818909QQihZ02%200QQcategoryZ2914QQss%20PageNameZWDVWQQrdZ1Q%20QcmdZViewIt

Nickel le lien fonctionne. Etonnant qu'E-bay n'ait pas fermé l'annonce mais tout le monde doit être mort de rire derrière l'écran.

Ya même des gens qui posent des questions. J'ai retenu celle-là :

Q :	Cissé est-il un gremlins ?	20-Mar-08
R :	Il y a effectivement des similitudes entre Cissé et un Gremlins : - il ne faut pas mouiller un Gremlins, et Cissé ne mouille pas le maillot - il ne faut pas nourrir un Gremlins après minuit, alors que Cissé se réveille à minuit - il y a enfin une forte ressemblence physique entre Cissé et un Gremlins, même si le Gremlin semble plus sympa De simples coïncidences??? Pas si sur...

Merci Hervé. Le 2è lien ne marche plus non plus.

Dommage, ça avait l'air plutôt pas mal !

Citation :

Aujourd'hui au camping, au retour des WC, je retrouve mon copain qui cherche quelque chose au fond de la tente, à 4 pattes et à poil. Coquine, je passe ma main entre ses jambes et lui dit, en secouant doucement : "C'est à qui ces petites choses là ?" Il se retourne, ahuri. C'était pas la bonne tente... VDM

Citation :

Aujourd'hui, mon collègue et moi finissons premier d'un concours de belote près de chez nous. Nos adversaires, deux papys, ont gagnés 2 lecteurs/graveurs DVD. Le premier prix, une tête de porc, était pour nous... VDM

Citation :

Aujourd'hui, je suis très retard, mes copains m'attendent depuis un moment. Tant pis, je changerai de débardeur sur la route. Allez expliquer à deux gendarmes pourquoi vous étiez en soutien gorge au feu rouge. VDM

Citation :

Aujourd'hui, je me marie. Ma future femme a une superbe robe de mariée mais pénible à porter. Elle en parle avec sa famille et sort "La prochaine fois, j'en prendrai une plus simple." VDM

Citation :

Aujourd'hui, en vélib', je grille un feu rouge et un type me lance "Quand le feu est rouge, ça veut dire qu'il faut s'arrêter !" Je lui réponds "T'es un flic en civil, c'est ça connard ?" Lui : "Oui et maintenant tu descends de ton vélo, tout de suite !" VDM

J'adore !

Très bon malock!!! Je connais le site, il est excellent!

Petite blague du jour :

C'est l'histoire d'une blonde (forcément) qui va ouvrir son premier cabinet d'avocat. On sonne à la porte. Vite vite elle s'affaire à son bureau décroche le téléphone et fais semblant d'être très très occupée pour faire croire au client qu'elle est très demandée et donc, compétente et recherchée. Elle laisse passer quelques secondes puis dit: "Entrez!" tout en continuant sa conversation.
Un homme rentre et s'installe dans le fauteuil en face de son bureau, à attendre. La blonde continue sa fausse conversation.... Puis au bout de 10min raccroche.
- Bonjour, que puis je pour vous?
- Je suis le technicien de chez France Télécom. Je viens vous installer votre ligne téléphonique!

> > Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
> > Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table. Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
> >
> > Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
> > Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
> > L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
> >
> > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
> > Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
> >
> > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
> > Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
> > Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
> >
> > A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
> > Le jeune homme dit à la vieille:
> > 'Madame, pourquoi ne mangez-vous pas? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas??? et la dame répondit:
> >
> > 'J'attends les dents....'

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
"Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui, SVP ? »
« De ma femme ! »
-« Que lui est-il arrivé ? »
-« Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. »
-« Et qui est dans le deuxième corbillard ? »
-« Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l’a également tuée… »
Entre les deux hommes, s’installe un moment de silence poignant...
« Je pourrais vous emprunter votre chien ? »
Un regard, un silence… puis :
« Mettez vous dans la file !... »

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

VDM a écrit:

Aujourd'hui, 2 semaines après le vol de ma voiture, la police m'apprend qu'une voiture qui a des chances d'être la mienne est en vente sur Internet. Ils me présentent l'annonce, le numéro de portable est celui d'un de mes voisins. Je le reconnais tout de suite, c'est aussi mon petit copain. VDM

esox33 a écrit:

VDM a écrit:

Aujourd'hui, 2 semaines après le vol de ma voiture, la police m'apprend qu'une voiture qui a des chances d'être la mienne est en vente sur Internet. Ils me présentent l'annonce, le numéro de portable est celui d'un de mes voisins. Je le reconnais tout de suite, c'est aussi mon petit copain. VDM

Toujours accro à ce site ?

J'avoue qu'il y en a qui sont remarquables

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
Alors Robert ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films

Non, tu rigoles ?
Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !!!
T'en as du bol, et dis-voir....... elle t'a taillé une pipe ?
Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

VDM a écrit:

Aujourd'hui, je passe mon permis. Tout se déroule bien. A la fin de l'examen, toute contente, je m'apprête à céder ma place et ouvre ma portière avec enthousiasme. Elle a fini sur le trottoir suivant, arrachée par une voiture que je n'avais pas vu dans le rétro. L'inspecteur m'a dit "A bientôt". VDM

La NASA a publiée des photos de l'eau sur Mars !!!
C'est impressionnant !

Ci joint le lien :

http://apod.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg
_________________

0% de dégradation, 100% d'efficacité ! bien vu !

J'adore

Phrases d'avocats dans des cours de justice

Vériqidique!!!



AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan! ____________________________________________

AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN: Non, je me laisse faire.
____________________________________________

AVOCAT: Cette myasthénie gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________

AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________

AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________ ______ _________

AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
_________________________________________

AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________

AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
___________________________________ ______ ___

AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________

AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque fut en ville, je vais dire un homme.
_____ ________________________________

AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
_________________________________________

AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
_________________________________________

AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai terminé.
____________________________________________

AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
______________________________________

Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Sympathique et pathétique...
Si ces dialogues sont vraiment tirés de la réalité, je crains que ces avocats là soient au chomage à présent!


La dernière est vraiment énorme !

Enorme rico

Vu sur le net. Trop marrant!!! Surtout que cela concerne les sardines!!!


Le canard et le crocodile C'est un petit canard sur le lac, triste, en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :

- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

- Snif, snif, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... snif, snif...

- He bien... tu es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !

- Chic alors, j'suis un canard ! répond le canard tout content de savoir qui il est, et qui demande à son tour :

- Dis, et toi, tu es quoi ? -

Devine ! dit le crocodile.

- Hum... dit le canard (il passe la tête sous l'eau) : Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es un Marseillais ?