La bonne blague à Lili....

Deux femmes sont dans un ascenseur :
La premiere : tient ça sent le sperme
La deuxieme : excuse j'ai roté

Le petit gregory aurait 21 ans aujourd'hui, le problème c'est qu'il aurait eu son bac au repechage :colors:

MDR le nom de l'entreprise

Vive le service public

6vert a écrit:

Le petit gregory aurait 21 ans aujourd'hui, le problème c'est qu'il aurait eu son bac au repechage :colors:

6vert a écrit:

En vente chez Ikea ?

Horrible cette chaise relax !!

un peu mortbide je dirai

protus a écrit:

un peu mortbide je dirai

mais tellement drole

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le
monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"

Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."

Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui
est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même
pas fonctionner sans chemin ?!"

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"

Dieu dit :
- "Ah oui!"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves
défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur
imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :



"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un
sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

Un homme entre dans son restaurant préféré et s'assoit à sa table
habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme
magnifique à une table toute proche. Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il en le montrant de la main.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.
Le mot dit :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayiez une
Mercedes dans votre garage, 1 million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un
mot au serveur qui l'apporte à la femme.
Le mot dit :
"Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SL dans mon garage. Je pourrais également investir ou même dépenser les 120 millions de dollars que j'ai sur mon compte pour n'en garder plus qu'1, mais.................
Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperai jamais 5 cm !!!
P.S. Rendez-moi la bouteille !"

Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
> > > Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
> > > En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le
> > > rabbin lui explique :
> > > "Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire
> > > les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d 'abord passer
> > > une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
> > >Le gars sort de là extrêmement surpris.
> > > Le lendemain il revient voir le rabbin.
> > > "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?
> > >
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
> > > Le rabbin réplique: "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on
> > > épluche l'orange
> > > et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous
> > > coupons ensuite
> > > l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre
> > > moitié nous la
> > > répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les
> > > vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois
> > > comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends
> > > ce saucisson et reviens demain."
> > > Le gars sort,un peu en rogne et revient le lendemain.
> > > "Alors qu'as-tu fait
du saucisson ? "
> > > "Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures,
> > > avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai
> > > coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et
> > > l'autre moitié
> > > je l'ai répartie dans la famille."
> > > "Très bien !" S'extasie le rabbin."Eeeeet....qu'as tu fait de
> > > la peau?"
> > > "Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup
> > > avec votre fille
> > > et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."


MDR !!!!!

akim des bois a écrit:

Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
> > > Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
> > > En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le
> > > rabbin lui explique :
> > > "Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire
> > > les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d 'abord passer
> > > une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
> > >Le gars sort de là extrêmement surpris.
> > > Le lendemain il revient voir le rabbin.
> > > "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?
> > >
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
> > > Le rabbin réplique: "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on
> > > épluche l'orange
> > > et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous
> > > coupons ensuite
> > > l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre
> > > moitié nous la
> > > répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les
> > > vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois
> > > comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends
> > > ce saucisson et reviens demain."
> > > Le gars sort,un peu en rogne et revient le lendemain.
> > > "Alors qu'as-tu fait
du saucisson ? "
> > > "Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures,
> > > avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai
> > > coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et
> > > l'autre moitié
> > > je l'ai répartie dans la famille."
> > > "Très bien !" S'extasie le rabbin."Eeeeet....qu'as tu fait de
> > > la peau?"
> > > "Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup
> > > avec votre fille
> > > et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."


MDR !!!!!

Monstrueux

6vert a écrit:

akim des bois a écrit:

Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
> > > Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
> > > En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le
> > > rabbin lui explique :
> > > "Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire
> > > les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d 'abord passer
> > > une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
> > >Le gars sort de là extrêmement surpris.
> > > Le lendemain il revient voir le rabbin.
> > > "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?
> > >
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
> > > Le rabbin réplique: "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on
> > > épluche l'orange
> > > et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous
> > > coupons ensuite
> > > l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre
> > > moitié nous la
> > > répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les
> > > vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois
> > > comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends
> > > ce saucisson et reviens demain."
> > > Le gars sort,un peu en rogne et revient le lendemain.
> > > "Alors qu'as-tu fait
du saucisson ? "
> > > "Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures,
> > > avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai
> > > coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et
> > > l'autre moitié
> > > je l'ai répartie dans la famille."
> > > "Très bien !" S'extasie le rabbin."Eeeeet....qu'as tu fait de
> > > la peau?"
> > > "Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup
> > > avec votre fille
> > > et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."


MDR !!!!!

Monstrueux

Et oui que veux tu.... merci julie alias jade sur le forum pour la blague, je n'ai pu m'empêcher de la poster....

akim des bois a écrit:

6vert a écrit:

akim des bois a écrit:

Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
> > > Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
> > > En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le
> > > rabbin lui explique :
> > > "Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire
> > > les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d 'abord passer
> > > une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
> > >Le gars sort de là extrêmement surpris.
> > > Le lendemain il revient voir le rabbin.
> > > "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?
> > >
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
> > > Le rabbin réplique: "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on
> > > épluche l'orange
> > > et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous
> > > coupons ensuite
> > > l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre
> > > moitié nous la
> > > répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les
> > > vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois
> > > comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends
> > > ce saucisson et reviens demain."
> > > Le gars sort,un peu en rogne et revient le lendemain.
> > > "Alors qu'as-tu fait
du saucisson ? "
> > > "Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures,
> > > avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai
> > > coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et
> > > l'autre moitié
> > > je l'ai répartie dans la famille."
> > > "Très bien !" S'extasie le rabbin."Eeeeet....qu'as tu fait de
> > > la peau?"
> > > "Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup
> > > avec votre fille
> > > et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."


MDR !!!!!

Monstrueux

Et oui que veux tu.... merci julie alias jade sur le forum pour la blague, je n'ai pu m'empêcher de la poster....

en lisant " ta " blague, je me disais bien qu'elle m'était pas inconnu

bon alors j'enchaine avec une autre que certains ont du recevoir par mail

l'histoire se passe en sicile
une jeune fille de 17 ans rentrent chez ses parents et leur annonce qu'elle est enceinte
leur père s'emflamme , sort son fusil et jure qu'il va plomber le gars qui a mis sa fille enceinte
la demoiselle essaye d'apaiser son père en lui disant que c'est un garcon bien et qu'il assumera ses actes
alors s'arrete une grosse mercedes devant la maison , un homme q'une quarantaine d'années en descend et se presente aux parents comme étant le père du futur enfant et annonce:
" j'ai une situation et des obligations familiales qui font que je ne peux épouser votre fille, cependant je tiens a ce qu'elle et l'enfant ne soient pas ds le besoin dc voila ce que je vous propose: si c'est un garcon, je pose 20 millions d'euros sur un compte et je lui donne 5 concessions alfa, si c'est une fille, la meme somme mais 10 salons de coiffure a palerme et messine et si elle perd l'enfant ......"
là le pere l'interromp , lui pose la main sur l'épaule et dit:
" tu la rebaises ...."

jade42 a écrit:

akim des bois a écrit:

6vert a écrit:

akim des bois a écrit:

Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
> > > Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
> > > En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le
> > > rabbin lui explique :
> > > "Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire
> > > les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d 'abord passer
> > > une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
> > >Le gars sort de là extrêmement surpris.
> > > Le lendemain il revient voir le rabbin.
> > > "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?
> > >
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
> > > Le rabbin réplique: "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on
> > > épluche l'orange
> > > et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous
> > > coupons ensuite
> > > l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre
> > > moitié nous la
> > > répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les
> > > vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois
> > > comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends
> > > ce saucisson et reviens demain."
> > > Le gars sort,un peu en rogne et revient le lendemain.
> > > "Alors qu'as-tu fait
du saucisson ? "
> > > "Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures,
> > > avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai
> > > coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et
> > > l'autre moitié
> > > je l'ai répartie dans la famille."
> > > "Très bien !" S'extasie le rabbin."Eeeeet....qu'as tu fait de
> > > la peau?"
> > > "Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup
> > > avec votre fille
> > > et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."


MDR !!!!!

Monstrueux

Et oui que veux tu.... merci julie alias jade sur le forum pour la blague, je n'ai pu m'empêcher de la poster....

en lisant " ta " blague, je me disais bien qu'elle m'était pas inconnu

bon alors j'enchaine avec une autre que certains ont du recevoir par mail

l'histoire se passe en sicile
une jeune fille de 17 ans rentrent chez ses parents et leur annonce qu'elle est enceinte
leur père s'emflamme , sort son fusil et jure qu'il va plomber le gars qui a mis sa fille enceinte
la demoiselle essaye d'apaiser son père en lui disant que c'est un garcon bien et qu'il assumera ses actes
alors s'arrete une grosse mercedes devant la maison , un homme q'une quarantaine d'années en descend et se presente aux parents comme étant le père du futur enfant et annonce:
" j'ai une situation et des obligations familiales qui font que je ne peux épouser votre fille, cependant je tiens a ce qu'elle et l'enfant ne soient pas ds le besoin dc voila ce que je vous propose: si c'est un garcon, je pose 20 millions d'euros sur un compte et je lui donne 5 concessions alfa, si c'est une fille, la meme somme mais 10 salons de coiffure a palerme et messine et si elle perd l'enfant ......"
là le pere l'interromp , lui pose la main sur l'épaule et dit:
" tu la rebaises ...."

C'est encore plus savoureux de la aprt d'une fille

merci

bon j'en ai une autre celle là c'est ma préférée alors bon voila quoi

un soir, le chef des spermatozoides fait une réunion ou ils convoquent tous les autres et dit:
" ce soir l'homme fera l'amour mais il mettra une capote mais nous la traverserons ;) " alors tout le monde est enchanté mais arrive le soir et personne ne réussi a passé et tous sont dégoutés

2° soir: meme réunion et nos pitits spermatozoides n'arrivent toujours pas a passer

3° soir , le chef dit " ce soir l'homme fera l'amour mais il ne mettra pas de capote " alors là c'est la folie , tout le monde se dechaine

Arrive le soir, les spermatozoides se pressent , le chef est devant et mene la troupe . en effet , pas de capote et tt se passe comme prévu alors le chef motive encore plus ses troupes lorsque soudain il s'arrete et s'écrie:

" halte : on est dans la merdeeeeee"

MDR

jade42 a écrit:

merci

bon j'en ai une autre celle là c'est ma préférée alors bon voila quoi

un soir, le chef des spermatozoides fait une réunion ou ils convoquent tous les autres et dit:
" ce soir l'homme fera l'amour mais il mettra une capote mais nous la traverserons ;) " alors tout le monde est enchanté mais arrive le soir et personne ne réussi a passé et tous sont dégoutés

2° soir: meme réunion et nos pitits spermatozoides n'arrivent toujours pas a passer

3° soir , le chef dit " ce soir l'homme fera l'amour mais il ne mettra pas de capote " alors là c'est la folie , tout le monde se dechaine

Arrive le soir, les spermatozoides se pressent , le chef est devant et mene la troupe . en effet , pas de capote et tt se passe comme prévu alors le chef motive encore plus ses troupes lorsque soudain il s'arrete et s'écrie:

" halte : on est dans la merdeeeeee"

MDR

pas mal cette histoire sur la sodomie Julie !!! tu es fan....? ;)

Les 5 secrets pour réusiir sa vie de couple.

1: Il est important de trouver une femme qui fasse le ménage, la cuisine, range la maison et en plus à un bon job.
2: Il est important de trouver une femme qui te fasse rire
3: Il est important de trouver une femme de confiance qui ne te ment jamais
4: Il est important de trouver une femme qui aime le sexe autant que toi et qui innove au lit
5: Et surtout, il est très important
QUE CES 4 FEMMES NE SE CONNAISSENT PAS

>Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
>d'accoucher :
>L' enfant dans le berceau est tout....... noir.
>Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'
explique:
>-Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi
>notre
>enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père
>travaillait en
>Côte-d'Ivoire comme coopérant a grand Bassam, et ma mère avait
>choisi une
>nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passes directement
>dans mon
>sang et voila pourquoi notre enfant est noir.
>- Ah bon ? C'est pour ça ?
>Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l' enfant a
>sa
>propre maman.
>- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu' il te ressemble ?
>- Je suis l' homme le plus heureux de la terre, mais bon il est
>juste
>heu...hum bon a vrai dire, il est noir... mais j' ai l'explication.
>Voila :
>est-ce que tu sais que quand ta belle-fille était petite, son
père
>travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait
>Choisi Lili,
>une nourrice noire.
>Les gênes de son lait sont passes dans son sang et voila pourquoi
>notre
>enfant est noir.
>- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je
>t'ai
>nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et
>c'est
>pour ça que tu as des cornes!



SOURCE : Jade 42 par mail... ;)