La bonne blague à Lili....

martini blanc a écrit:

je sais pas pourquoi c'est écrit tout petit d'un coup, petit bug informatique... mais c'est lisible quand même

Pal mal, les 2 même en tout petit

Une petite série sympa




Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où l'on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :

- Tiens, de la famille à toi ?

Son épouse répond du tac au tac :

- Oui, enfin, par alliance !

________________________________________________________________

Un homme lit le journal et dit à son épouse :

-Dis donc, savais-tu que les femmes utilisent 30000 mots par jour et les hommes 15000 ?

La femme lui répond :

-c'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.

L'homme se retourne vers celle-ci et dit: Quoi ?

________________________________________________________________

Un homme dit à son épouse :

-Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide ?

-Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer.
Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.

________________________________________________________________


SYNDROME DE L’OIGNON

Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l'homme, il y a le Syndrome de l'oignon !

Si, si, c'est pas des conneries…. ! Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche. Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer...

elles sont geniales celles-là. par contre, je suis pas sure que les hommes du forum aient compris, comme ce sont des mecs... les pauvres

allez, pour le plaisir de mes collegues feminines :


Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.











Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as du louper des branches !









Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ?
Qui se ressemble s'assemble.









Quelle est la différence entre un mari et un p'tit ami ?
- 20 minutes.

Deux femmes discutent :
- Mon mari c'est un véritable lion.
-Pourquoi?! Il est courageux ?
-Non : il pue.




Quelle est la différencence entre un homme,une cravate et une ceinture? la cravate serre au cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien.

qu est ce qui est petit rond et qui saute d arbre en arbre ???

seb972 a écrit:

qu est ce qui est petit rond et qui saute d arbre en arbre ???

un militaire en Martinique qui va à la plage ?

presque malock

non c est SUPER TOMATE whaouu le boulet que je suis

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va?"

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser et il cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment c´est arrivé ? »

- « Oh rien, j´enterrais le chien »

- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment c´est arrivé ? »

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"

- « Pas d´eau dans piscine et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »

- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ?»

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans et elle était en pleine forme!"

- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami et elle morte d´infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »

esox33 a écrit:

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va?"

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser et il cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment c´est arrivé ? »

- « Oh rien, j´enterrais le chien »

- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment c´est arrivé ? »

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"

- « Pas d´eau dans piscine et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »

- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ?»

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans et elle était en pleine forme!"

- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami et elle morte d´infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »

Ben oui, faut savoir apprécier les choses positives dans la vie.

Lili qui je connais c'est Frau Lili Marlene, un belle allemande...

Serge a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément, il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...

Ça fait dix ans que ça dure, et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Serge prend un rendez-vous chez un
spécialiste.

L'homme en question passe la tête de Serge au scanner et rend son verdict :

- Serge, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal...
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos, les
lombaires
en réaction pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la
colonne
jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où
vos maux de tête chroniques.


-...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ??

- Seulement deux choses Serge,
l'ablation de vos testicules , ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Serge pour se décider, il
a vraiment
trop mal à la tête : - On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Serge, remis des suites de l'opération,
quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux
incrédules :
ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées
sont claires,
les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il
décide de
s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur
mesure !

- Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce
pantalon
en 44 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Serge enfile l'ensemble
et
constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment Monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous
savoir ma
taille aussi précisément ?
- Le coup d'oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis plus de vingt
ans..
Emballé, Serge décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon
de marque.

- Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à
carreaux en taille 42...
Serge corrige le tailleur

- Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte
uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites
du 42.

Serge insiste encore :

Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis
au moins 10 ans !
Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique :

- C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir : si
vous
portez du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre
dos
Et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal lequel
remontant le long
de la colonne jusqu'à la tête, provoquera une irritation du cerveau,
et vous aurez
des maux de tête !

BiBiChE a écrit:

Serge a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément, il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...

Ça fait dix ans que ça dure, et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Serge prend un rendez-vous chez un
spécialiste.

L'homme en question passe la tête de Serge au scanner et rend son verdict :

- Serge, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal...
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos, les
lombaires
en réaction pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la
colonne
jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où
vos maux de tête chroniques.


-...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ??

- Seulement deux choses Serge,
l'ablation de vos testicules , ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Serge pour se décider, il
a vraiment
trop mal à la tête : - On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Serge, remis des suites de l'opération,
quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux
incrédules :
ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées
sont claires,
les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il
décide de
s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur
mesure !

- Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce
pantalon
en 44 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Serge enfile l'ensemble
et
constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment Monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous
savoir ma
taille aussi précisément ?
- Le coup d'oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis plus de vingt
ans..
Emballé, Serge décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon
de marque.

- Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à
carreaux en taille 42...
Serge corrige le tailleur

- Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte
uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites
du 42.

Serge insiste encore :

Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis
au moins 10 ans !
Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique :

- C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir : si
vous
portez du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre
dos
Et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal lequel
remontant le long
de la colonne jusqu'à la tête, provoquera une irritation du cerveau,
et vous aurez
des maux de tête !

Moralité: allez voir votre tailleur avant de vous faire chaponniser!!!!
Très bon!!!!

fête des lumières à Lyon ce week end... qui pense qu'il y aura l'equipe de foot ????

lutke1987 a écrit:

Lili qui je connais c'est Frau Lili Marlene, un belle allemande...

Mais je ne reusse pas comprendre Lili. Je suis triste, j'aime Lili. J'ai essayé mon pauvre hollandais, sans chance.

Jeez, Ik verstan niet Lili...

lutke1987 a écrit:

lutke1987 a écrit:

Lili qui je connais c'est Frau Lili Marlene, un belle allemande...

Mais je ne reusse pas comprendre Lili. Je suis triste, j'aime Lili. J'ai essayé mon pauvre hollandais, sans chance.

Jeez, Ik verstan niet Lili...

De quel Lili parles-tu mon ami ? Si je peux t'aider.

Malock, ce Paysan aime un amour Platonique.

malock a écrit:

lutke1987 a écrit:

lutke1987 a écrit:

Lili qui je connais c'est Frau Lili Marlene, un belle allemande...

Mais je ne reusse pas comprendre Lili. Je suis triste, j'aime Lili. J'ai essayé mon pauvre hollandais, sans chance.

Jeez, Ik verstan niet Lili...

De quel Lili parles-tu mon ami ? Si je peux t'aider.

C'est une amie allemande du quartier de Larese (Leblon, zone sud de Rio) qui nous conaissons des "chopperias". Elle est allemande, a 30 ans et dit que ne comprend pas mon portugais, mais je "pense qu'elle pense" que je suis un gamin.

lutke1987 a écrit:

malock a écrit:

lutke1987 a écrit:

lutke1987 a écrit:

Lili qui je connais c'est Frau Lili Marlene, un belle allemande...

Mais je ne reusse pas comprendre Lili. Je suis triste, j'aime Lili. J'ai essayé mon pauvre hollandais, sans chance.

Jeez, Ik verstan niet Lili...

De quel Lili parles-tu mon ami ? Si je peux t'aider.

C'est une amie allemande du quartier de Larese (Leblon, zone sud de Rio) qui nous conaissons des "chopperias". Elle est allemande, a 30 ans et dit que ne comprend pas mon portugais, mais je "pense qu'elle pense" que je suis un gamin.

Montre-lui que tu es un homme, et parle-lui un langage international : offre-lui les fleurs.

malock a écrit:

lutke1987 a écrit:

malock a écrit:

lutke1987 a écrit:

lutke1987 a écrit:

Lili qui je connais c'est Frau Lili Marlene, un belle allemande...

Mais je ne reusse pas comprendre Lili. Je suis triste, j'aime Lili. J'ai essayé mon pauvre hollandais, sans chance.

Jeez, Ik verstan niet Lili...

De quel Lili parles-tu mon ami ? Si je peux t'aider.

C'est une amie allemande du quartier de Larese (Leblon, zone sud de Rio) qui nous conaissons des "chopperias". Elle est allemande, a 30 ans et dit que ne comprend pas mon portugais, mais je "pense qu'elle pense" que je suis un gamin.

Montre-lui que tu es un homme, et parle-lui un langage international : offre-lui les fleurs.

Malock, Lili a presque 1,90m, Lutke a 1,80m, le pauvre...

roux4v2 a écrit:

malock a écrit:

lutke1987 a écrit:

malock a écrit:

lutke1987 a écrit:

lutke1987 a écrit:

Lili qui je connais c'est Frau Lili Marlene, un belle allemande...

Mais je ne reusse pas comprendre Lili. Je suis triste, j'aime Lili. J'ai essayé mon pauvre hollandais, sans chance.

Jeez, Ik verstan niet Lili...

De quel Lili parles-tu mon ami ? Si je peux t'aider.

C'est une amie allemande du quartier de Larese (Leblon, zone sud de Rio) qui nous conaissons des "chopperias". Elle est allemande, a 30 ans et dit que ne comprend pas mon portugais, mais je "pense qu'elle pense" que je suis un gamin.

Montre-lui que tu es un homme, et parle-lui un langage international : offre-lui les fleurs.

Malock, Lili a presque 1,90m, Lutke a 1,80m, le pauvre...

Caramba, tu peux avoir raison. A: Lili 1,90m, Moi 1,80m, B: Lili: 30 ans, Moi: Presque 21.
A + B = Impossibilité.

lutke1987 a écrit:

roux4v2 a écrit:

malock a écrit:

lutke1987 a écrit:

malock a écrit:

lutke1987 a écrit:

lutke1987 a écrit:

Lili qui je connais c'est Frau Lili Marlene, un belle allemande...

Mais je ne reusse pas comprendre Lili. Je suis triste, j'aime Lili. J'ai essayé mon pauvre hollandais, sans chance.

Jeez, Ik verstan niet Lili...

De quel Lili parles-tu mon ami ? Si je peux t'aider.

C'est une amie allemande du quartier de Larese (Leblon, zone sud de Rio) qui nous conaissons des "chopperias". Elle est allemande, a 30 ans et dit que ne comprend pas mon portugais, mais je "pense qu'elle pense" que je suis un gamin.

Montre-lui que tu es un homme, et parle-lui un langage international : offre-lui les fleurs.

Malock, Lili a presque 1,90m, Lutke a 1,80m, le pauvre...

Caramba, tu peux avoir raison. A: Lili 1,90m, Moi 1,80m, B: Lili: 30 ans, Moi: Presque 21.
A + B = Impossibilité.

Rien n'est impossible en amour, mon ami.

Blaise Pascal a écrit "le coeur a ses raisons que la raison ne connaît point"

Malock, j'utilise cette phrase quasiment toujours, amie.

malock a écrit:

lutke1987 a écrit:

roux4v2 a écrit:

malock a écrit:

lutke1987 a écrit:

malock a écrit:

lutke1987 a écrit:

lutke1987 a écrit:

Lili qui je connais c'est Frau Lili Marlene, un belle allemande...

Mais je ne reusse pas comprendre Lili. Je suis triste, j'aime Lili. J'ai essayé mon pauvre hollandais, sans chance.

Jeez, Ik verstan niet Lili...

De quel Lili parles-tu mon ami ? Si je peux t'aider.

C'est une amie allemande du quartier de Larese (Leblon, zone sud de Rio) qui nous conaissons des "chopperias". Elle est allemande, a 30 ans et dit que ne comprend pas mon portugais, mais je "pense qu'elle pense" que je suis un gamin.

Montre-lui que tu es un homme, et parle-lui un langage international : offre-lui les fleurs.

Malock, Lili a presque 1,90m, Lutke a 1,80m, le pauvre...

Caramba, tu peux avoir raison. A: Lili 1,90m, Moi 1,80m, B: Lili: 30 ans, Moi: Presque 21.
A + B = Impossibilité.

Rien n'est impossible en amour, mon ami.

Blaise Pascal a écrit "le coeur a ses raisons que la raison ne connaît point"

Malock, j'aime cette phrase de Blaise Pascal, mais j'aime plus la phrase "Si la jeunesse saurait, si la vieullesse pourrait' de Jean-Paul Sartre. Je pense que je vais savoir seulement aux 80 ans...