La bonne blague à Lili....

90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée : il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20 g de moule...
mais..
Réponse féminine : De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 g de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier.

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Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage. L'un représente Dominici, et l'autre Rougerie. Elle avoue être fan de rugby.

Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande à la patiente si il peut faire un
petit bisou sur chacun afin de porter chance aux Bleus. Elle accepte.
Après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

fred59380 a écrit:

" et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

Une gentille mémé va voir son docteur :

Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... Bon ce n'est pas trop
grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...

Le docteur : Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...

Lundi arrive, la p'tite mémé revient : "Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... "

- Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
on va s'occuper de vos oreilles...

Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"

- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 5 mètres d'elle et pose-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 4 mètres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde

Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche alors à 4 mètres et lui demande encore :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche encore, à 3 mètres, et lui redemande :
- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 mètres et hurle :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "

Sa femme se retourne et lui dit :
Pour la quatrième fois, bon sang !! .................. du poulet !

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C'est un homme qui est chez Makro et semble perdu en cherchant d'un coin à l’autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne ...

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C'est un policier qui arrête un automobiliste
Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aaujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste - Ah oui que dois-je faire ??
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste - D'accord
Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste - Une voiture ?
Flic - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes... désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste - Une moto ?
Flic - Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawasaki... navré mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic - Bien sûr...
Automobiliste - Qu'est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en
mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?

Flic - Une pute ?
Automobiliste - Oui mais, ta soeur, ta mère, ta femme ?

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Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit : "j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre."

Et Thierry de répondre au Directeur : "Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche."

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C'est une blonde qui, un peu désespérée, appelle son copain:
-Salut, c'est moi, il faut que tu me donnes un coup de main là, je suis en train de faire le puzzle-là, et j'ai fait tout comme tu m'as appris, j'ai tout déballé les pièces sur la table, j'ai mis le modèle en face de moi, et je cherche d'abord les coins et les bords.
-Et c'est quoi que tu n'arrives pas?
-Ben j'arrive à rien, c'est un tigre mais j'arrive pas, viens stp
-Bon OK.

10min plus tard il arrive chez elle:
-Tu vois regarde j'ai tout déballé les pièces et j'arrive pas
-Bon chérie maintenant t'arrêtes tes conneries et tu ranges tes Frosties dans la boîte.

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quelle est la différence entre une femme et un ascenseur ??

tu mets ton doigt où t'habites !!!!!!!

Voilà ce que mes parents ont mis sur leur portail

j'aime beaucoup l'humour de tes parents RICO.

Excellent rico

SERMON



Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.



Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :



- le premier ver dans un flacon d'alcool

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette

- le troisième dans un flacon de sperme

- enfin le dernier dans un flacon d'eau bien propre.



A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :



le ver dans le flacon d'alcool est mort

le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort

le troisième dans le flacon de sperme est mort

le dernier dans le flacon d'eau bien propre a survécu.



Le pasteur demande à l'assemblée : quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?



On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :



- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers.

C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir, :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir tombe,
direction la chambre... préliminaires, + post liminaires, + préliminaires,
+ ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) .
Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "
Et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez
du bleu à paupière pour mes doigts?"
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde
remonter tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"
Et le mari, " ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit
peignoir :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est tombé,
direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
"Te fous pas d'noi j'vois bien que tu es allé faire un billard avec
tes copains...."

esox33 a écrit:

C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir, :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir tombe,
direction la chambre... préliminaires, + post liminaires, + préliminaires,
+ ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) .
Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "
Et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez
du bleu à paupière pour mes doigts?"
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde
remonter tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"
Et le mari, " ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit
peignoir :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est tombé,
direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
"Te fous pas d'noi j'vois bien que tu es allé faire un billard avec
tes copains...."

A retenir ça

C'est malin de donner des idées à la c** !!!!

Trop fort le gars, en plus il dit la vérité à sa femme!!!!

C'est pas faux ça !

malock a écrit:

C'est pas faux ça !

oué c'est vrai que les femmes conduisent mal

esox33 a écrit:

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule, Je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, abruti, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !


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superbe!
magnifique!
excellent!
esoxtraordinaire!

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " Ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.
Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les chefs.

Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"

Madame commence à jouer au golf. Elle est un peu nerveuse.
> Elle prend son élan... Et frappe. Une slice! La balle frappe un homme à moins de 50 mètres de là.
> Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes, puis il s' écroule.
> Elle court vers lui. Il est tordu de douleur, au sol, dans la position foetale. Elle lui demande pardon, et lui explique qu 'elle est physiothérapeute et qu 'elle sait qu 'elle pourrait diminuer sa douleur s' il la laisse faire.
> - Oooh . . . Non, dit-il. Ce n' est pas nécessaire, ça devrait aller.
> Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d' entre ses jambes,ouvre son pantalon et place ses mains à l' intérieur en le massant délicatement.


Après quelques minutes, elle lui demande :
> - Comment vous sentez-vous ?
> - Ça fait du bien, mais j' ai toujours mal au pouce !










> > Une autre histoire mignonne ...









Une petite fille arrive à l' école avec un gros bandage autour de la tête.
> Interpellée, la maîtresse lui demande :
> - Mais que t' est-il arrivé ?
> - Une abeille m' a piquée.


- Mais c' est un bandage énorme pour une piqûre !
> - Papa l'a tuée avec sa pelle !

je sais pas pourquoi c'est écrit tout petit d'un coup, petit bug informatique... mais c'est lisible quand même