La bonne blague à Lili....

malock a écrit:

Elko a écrit:

bouib33 a écrit:

Sauf que c'est William qui marque.....

Haut la main!

Ah bon, je croyais qu'il marquait de la tête.

OK, je passe la main.

Elko a écrit:

malock a écrit:

Elko a écrit:

bouib33 a écrit:

Sauf que c'est William qui marque.....

Haut la main!

Ah bon, je croyais qu'il marquait de la tête.

OK, je passe la main.

Sans rancune, je t'en serre cinq.

malock a écrit:

Elko a écrit:

malock a écrit:

Elko a écrit:

bouib33 a écrit:

Sauf que c'est William qui marque.....

Haut la main!

Ah bon, je croyais qu'il marquait de la tête.

OK, je passe la main.

Sans rancune, je t'en serre cinq.

Je vois que vous vous êtes arrangés sans aide extérieure...même pas besoin d'un coup de main...Et comme dit la célèbre blague...Pas de main, pas de coupe du monde demain...

malock a écrit:

Elko a écrit:

OK, je passe la main.

Sans rancune, je t'en serre cinq.

Heu... Je n'en ai que deux!

Deux mains bien sûr!
(Honni soi qui mal y pense!)

Elko a écrit:

malock a écrit:

Elko a écrit:

OK, je passe la main.

Sans rancune, je t'en serre cinq.

Heu... Je n'en ai que deux!

Deux mains bien sûr!
(Honni soi qui mal y pense!)

OK je me rends

Les dernières blagues je les trouve Excellentes

Charade Alsacienne:

Mon 1e est un Chentarme qui rentre à la Kacherne.
Mon 2e est un Chentarme qui rentre à la kacherne.
Mon 3e est un Chentarme qui rentre à la kacherne.
Mon 4e est un Chentarme qui rentre à la Kacherne.
Mon 5e est un Chentarme qui rentre à la Kacherne.
Mon 6e est un Chentarme qui rentre à la Kacherne.

Mon tout est un éfénement typikement alchachien.


Les six cognes sont de retour
"Les cigognes sont de retour"

malock a écrit:

Voir la réponse avec la charade!

Elko a écrit:

malock a écrit:

Voir la réponse avec la charade!

Le pire c'est que je la connaissais. Mais il y a tellement longtemps !!!

N'empêche qu'elle est excellente.

Histoire d'ours:

Un homme se promène dans dans la forêt quand il se trouve face à face avec un ours!

Craignant pour sa vie il s'enfuit à toutes jambes et trouve refuge dans une caverne.
Il réalise avec horreur que l'ours l'a suivi dans la caverne et qu'il se trouve ainsi coincé.
Il ferme alors les yeux et se met à réciter Shema Yisrael anticipant sa fin prochaine.
Sa prière terminée, il ouvre les yeux et est surpris de voir l'ours les yeux fermés et... priant lui aussi.
L'homme pense alors en lui-même: "Quelle chance que j'ai d'être coincé par ce qui doit être le seul ours juif!
Nous sommes mishpoheh (en famille) - je suis sauvé!

Alors il écoute plus attentivement la prière de l'ours "hamotzi lehem min ha'aretz" *

* "qui nous donne notre pain quotidien", la conclusion du Bénédicité!

psybreizh a écrit:

Cher Papa Noël,

Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON,

mon acteur favori, PATRICK SWAYZE et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.

Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est SARKOZY.

Ne l'oublie pas!!!

Merci

Trois bonnes soeurs meurent dans un accident de voiture et arrivent au paradis.
Saint Pierre, qui les reçoit leur dit:
- Le Paradis vous est déjà promis, mes Soeurs, mais avant vous allez vous confesser une dernière fois.
Il s'adresse à la première:
- Avez-vous déjà tenu un sexe d'homme dans vos mains, ma Soeur?
Et la Soeur, rougissant:
- Oui.
- Quoi!!! Vous irez vous laver les mains dans ce bénitier, rétorque Saint Pierre.
Avant que Saint Pierre n'ait le temps d'interroger la deuxième bonne soeur, la troisième se précipite au bénitier et se fait un gargarisme.
- Oh non, dit Saint Pierre, ne me dites pas ma Soeur, que .............
- Si, répond la troisième bonne soeur, dans la bouche... Et c'est pour ça que je suis vite passer avant que l'autre ne se lave les fesses.

Un e-Mail de ma belle-fille trouvé ce matin en prenant mon caoua.
Je vous le passe tel quel, cela vous fera travailler votre anglais.


Subject::
Leaving work early

Three girls all worked in the same office with the same female boss.
Each day, they noticed the boss left work early.
One day, the girls decided that, when the boss left, they would leave right behind her.
After all, she never called or came back to work, so how would she know they went home early?
The brunette was thrilled to be home early. She did a little gardening, spent playtime with her son & went to bed early.
The redhead was elated to be able to get in a quick workout at the spa before meeting a dinner date.
The blonde was happy to get home early & surprise her husband but, when she got to her bedroom, she heard a
muffled noise from inside ... slowly & quietly, she cracked open the door & was mortified to see her husband in bed with her boss!
Gently she closed the door & crept out of the house.
The next day, at their coffee break, the brunette & redhead planned to leave early again, & they asked the blonde if she was going to go with them.
"No way," the blonde exclaimed. "I almost got caught yesterday!"

i've understood ! the blonde...always stupid !

Hey, on ne connaît pas la couleur de cheveux de la "female boss".

J'adore les blagues sur les blondes. J'ai plein de copines blondes, et jolies en plus...

Hey, les filles, connaissez-vous l'expression: TGIF ?

Elko a écrit:

Hey, les filles, connaissez-vous l'expression: TGIF ?

Je connais une signification qui ne concerne vraiment que les gens qui travaillent...

malock a écrit:

Elko a écrit:

Hey, les filles, connaissez-vous l'expression: TGIF ?

Je connais une signification qui ne concerne vraiment que les gens qui travaillent...

Ce doit être celle-là :

Thanks God Is Friday

Salutation très populaire de ce coté-ci de la grande mare!
Le vendredi biensûr!

PS: J'ai perdu mon o avec accent circonf.

Une blague avec TGIF que j'aurais du poster hier.

Il est quelques minutes passé 17:00, un homme pénètre dans un ascenseur où se trouve déjà une jolie blonde qui l'acceuille avec un retentissant: "T.G.I.F"!
L'homme sourit et réplique: "S.H.I.T" (merde)!
La blonde semble interloquée, mais elle répète à nouveau: "T.G.I.F"!, à quoi notre homme répond par un autre "S.H.I.T"!
Cette attitude de l'homme commence à irriter notre blonde qui cependant, voulant garder un niveau d'amabilité, produit son plus beau sourire et répète à nouveau: "T.G.I.F"! Et c'est la même réponse: "S.H.I.T"!

Cette fois, complétement exaspérée, notre blonde s'écrie: "T.G.I.F veut dire 'Thanks God Is Friday' (Merci mon Dieu c'est vendredi), compris?"
A quoi l'homme réplique: "S.H.I.T veut dire 'Sorry Honey Is Thursday (Désolé chérie nous sommes jeudi)!

Je la trouve marrante

Un gars, plutôt chétif de constitution, va consulter un docteur au sujet d'une excroissance quelque part entre ses jambes.
Et le docteur de lui déclarer:
- "Mais mon cher, ce n'est pas une excroissance que vous avez là, mais une troisième testicule!"

Notre maigriot se sent du coup gonflé d'importance. Imaginez les mecs, trois roupettes, ça vous fait tout un homme!

Il se dirige vers l'arrêt de l'autobus et comme il prend la file d'attente, un malabar bâti comme une armoire à glace se trouve devant lui.
Notre petit bonhomme ne peut alors résister et tappant dans le dos du malabar pour attirer son attention, il lui dit en gonflant sa poitrine:
- "Sais-tu qu'entre toi et moi nous en avons cinq?"
Et le malabar de répondre:
- "Pourquoi? Tu n'en as qu'une?"